100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 6

weno aunke con demora aki la sexta parte de esta lista xD

51. Miedo a experimentar. La comunidad swinger peruana, por ejemplo, es la tercera más pequeña de la región, después de las de Bolivia y de Ecuador.
52. Falta de información y miedo a informarse.
53. La obsesión de pasar de 'amiga cariñosa’ a la 'firme’. El cambio de categoría es gradual.
54. La calentadora, única en su género.
55. La masturbación. Creer que solo es de hombres. Es mentira, pero una chica queda muy mal cuando lo confiesa.
56. ¡Baja el volumen! Para muchos peruanos, gritar y gemir escandalosamente no es estimulante, sino peligroso: en casa te escuchan, el vecindario se entera, los perros ladran.
57. Querer sexo todos los días no transforma en adicto sexual a nadie. La adicción al sexo es una enfermedad que no tiene que ver con la frecuencia, sino con la obsesión por el sexo, al punto que es imposible concentrarse y llevar una vida normal.
58. El sexo sin amor no es malo, pero con amor a veces (A VECES) es mejor.
59. Asumir que una microminifalda significa: “Quiero sexo”.
60. Falta de interés en fantasías de la pareja. Si te pide que te disfraces de enfermera, ¿qué tiene de malo? Claro, no dudes en pedirle que se disfrace de médico.

100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 5

y llegamos a la mitad de la lista xD hahahaha sigan leyendo ke se pone wneo xD

41. Los 'rapiditos’ funcionan excelente, como el tradicional 'mañanero’. Pero varíe el menú.

42. ¿En qué estás pensando? La desconcentración se nota.

43. Creer que el multiorgasmo es exclusivo de las chicas XXX.

44. Eres lo que comes. Nutricionistas e investigadores han determinado que el sabor del semen depende de la dieta. Si se busca un sabor suave, se recomienda verduras. Si lo que le gusta a tu chica es lo dulce, deberías consumir harto arroz, papas, pasteles y helados. El tabaco y el alcohol lo ponen amargo. Y las carnes rojas lo hacen agrio.

45. El sexo tántrico no es cuento. Vale la pena probar. Sus fans dicen que enseña a liberar la potencia sexual, a probar posturas más estimulantes y que, incluso, ofrece técnicas para controlar la eyaculación precoz.

46. Declararse enemigos de la depilación. Ellas lo consideran muy de 'cualquiera’, y ellos muy de gays. Quizás no es necesario podar, pero sí recortar. Está de moda y es más higiénico .

47. El lubricante. No es una crema para gays. Si te provoca debutar en el sexo anal, es básico.

48. Ver una porno no tiene nada de malo. Ser un poquito actriz porno tampoco tiene nada de malo. Un poquito nomás.

49. El peruano no busca ayuda cuando no se le para. Solo mira el techo.

50. Miedo a consultar al terapeuta de parejas.

Cambio de programa xD hahah

Asunto: Esposa 1.0


A quien pueda ayudarme.


El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema.

Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?.

Gracias,

Usuario Afligido


Respuesta:


Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el
sistema.

Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de
Hijos").

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 4

Aki les va la 4 parte sigan leyendo ke io voi cumpliendo Xd posteare mas cosas estos dias cuando el time ayude xD


31. La vergüenza no debería tener sexo, pero parece muy femenina. Hay las que tienen vergüenza de entrar a un hostal, que no se miran al espejo, que exigen luces apagadas siempre y que se envuelven en las sábanas como momias para ocultar sus imperfecciones.
32. El temor a quedar como una cualquiera. ¿Qué es una cualquiera? Es una especie muy peruana.
33. Sí, quita el estrés. Las hormonas que se liberan durante el acto sexual son capaces de relajar todo lo que está contraído.
34. Cierta falta de higiene.
35. Desconocimiento de las zonas erógenas.
36. Creer que el sexo es (necesariamente) romántico.
37. ¡Fingir! Vale fingir que te gustan los zapatos de tu amiga, pero hacerlo con un orgasmo es como hacerte harakiri. ¡¡Incomprensible!!
38. Usar matapasiones. Adoptar como pijama el buzo polar. Hay opciones más sexys, incluso en invierno.
39. No apreciar la experiencia. Esta vale y se agradece.
40. Los masajes no son solo para aliviar el cansancio. Te ponen.

100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 3

weno despues de muxo tiempo la tercera parte de este post aki les va gente tratare de retomar mis post con fuerza xD

21. Miedo a nuestros deseos e instintos.
22. Hombres agotados. Bueno, no son maratonistas sexuales. También se cansan.
23. Ellos hacen todo el trabajo.
24. La mujer no puede saber de sexo. Falsa creencia. Saber poco está bien visto, pero no saber nada es mucho mejor visto.
25. Malas costumbres: Penetrar, eyacular y dormir. (¿Por qué no acariciar, penetrar, eyacular y acariciar…’).
26. La falsa ingenua: “No me gusta el sexo”.
27. Una mujer a los 40 se encuentra en su nivel más alto en la cama. La razón: abandona la inercia sexual causada por la vida diaria y la rutina.
28. La precaria educación sexual.
29. Alma de policía de tránsito Fénix: No quieren que te pases la luz roja ni que vayas contra el tráfico.
30. Aferrarse a la pareja aunque el panorama sexual pinte trágico.

100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 2

weno aki continuando con las 100 mas pedidas hahaha aki les va las ke siguen xD

11. Sexo oral. Ajjjj… Clásica y antipática expresión femenina cuando están delante de un pene y de una solicitud de dar un fellatio.(hahaha el sexo oral debe ser reciproco!!! xD)
12. ¿Dónde está el clítoris? Muchas mujeres descubren tarde su existencia. Y la culpa no es de los malos amantes que la vida les dio, sino de ellas, que jamás se autoexploraron.
13. El clítoris, querido, no es un timbre. La estimulación más importante en la mujer no está en el interior de la vagina sino en el clítoris. Es el órgano estimulable por excelencia y la principal zona erógena. Hay que saber tocarlo para luego enseñarle a la pareja a tocarlo. Menuda tarea.(ajuuuuuuuuuaaaaaaaaa xD de acuerdo con este punto al 100%)
14. Cambio de pose, please. 'El Misionero’ es un clásico, pero vale la pena cambiar. Cómprate el Kama-Sutra peruano de Pablo Castro. Puede que no te salgan todas las poses, pero –por lo menos– ejercitas el cerebro.(haha ai ke coprar su libro pes muxaxos!!!)
15. Teóricamente liberadas. Se computan las 'Sex and the City cholas’, pero en la práctica no pasa nada.
16. Mujeres que ponen reparos a todo.
17. Hombres que gritan, presionan y ordenan demasiado.(hahahahaha ke fea vaina!!!como vas a tar dando ordenes pes nu es...)
18. El pudor, limeñísimo obstáculo que impide explorar los innumerables aspectos de la sexualidad.
19. Penetración como equivalente de Sexo.
20. Egoísmo. Uno se preocupa tanto de su propia gratificación que se olvida de complacer al otro. Tendencia más masculina que femenina.

100 dudas y quejas de los peruanos en la cama...parte 1

weno algunos ia lo saben otros no he estado colexionando los comics de peru21 y weno para no acer un gasto en vano andaba leyendo tb el periodico hahaha xD weno nmientras lei me di con un articulo muy intiresante y gracioso a las vez xD pues el tema ke tocaba era muy weno aki les ire dejando cada semana 1 parte como son 100 puntos lo dividire en 10 cada parte xD aki les va inciamos, en algunos de los puntos pondre algunos comentarios pero los pondre entre parentesis cursiva y negrita pa ke no se confundan hahaha...ahhh la autora es Esther Vargas

Esta columna # 100 recoge 100 dudas, 100 quejas, 100 angustias y 100 inquietudes que nuestros lectores dicen tener antes, durante y después del sexo. Ojo a la lista.

1. El tamaño. Nos han vendido la idea de que el pene debe ser grande. Por eso los hombres disminuidos van por la vida con el complejo entre las piernas. La verdad es que la situación exige un tamaño promedio. Con 14 centímetros no hay quejas, así que basta de temores.(hahaha solo ai ke saber manejar la herramienta xD)
2. No al sexo anal. Mujeres del mundo unidas. Duele y, dicen, es de gays.(haha weno aka discrepo io creo ke no deben decir ke no si no lo han probado...ia si no les gusta pues weno es otra cosa!!como decia mi abuelita cuando no keria comer algo "acaso lo haz porbado pa ke digas ke no te gusta???")
3. ¿Los hombres tienen punto G? Machos inquietos con la supuesta existencia de una zona de máximo placer. El problema es que, para acceder a él, hay que ingresar por el ano. Duele y es de gays.
4. Con condón no se siente igual. No se siente igual, pero es mejor que un embarazo no deseado, que una Infección de Transmisión Sexual (ITS) o que el VIH-Sida. Además, en las boticas hay opciones divertidas: prueba sabores y texturas.(hahah es muy cierto no se siente igual pero es mas seguro pero tb ai ke saber aprovexar algunos otros metodos.....)
5. Uno, dos, tres y... se acabó. Los machistas dirán: “Y qué”’. Chicas, si eyacula al segundo de haber ingresado, llévenlo al doctor (si se deja). Tiene arreglo. Diez millones de peruanos sufren el problema.(haha gracias a dios nu es mi caso pero creo ke se debe empezar con los previos pa tartar de ievar cosa pareja y acabar al mismo time...)
6. Me duele la cabeza. Esta frase, históricamente atribuida a las mujeres, ahora comienza a ponerse de moda entre los machos locales.(mejor creo io es ser sincero(a) digan de frente aorita nu tengo ganas!!!!)
7. No hablar de sexo. Lo hacen, lo hacen mal y, encima, ninguno dice nada para solucionarlo. (eso va por el lado de la confianza.....)
8. Disfunción eréctil. Dicen que 'porque no me inspiras, porque estoy estresado, porque tengo problemas en el trabajo, porque no he dormido bien…’. Cuidado: en hombres mayores de 40 años puede ser anuncio de diabetes, de enfermedades vasculares o de otros males.
9. ¿Chequearse la próstata? Mientras que para las mujeres es normal ir al ginecólogo, los hombres se corren del doctor. Vamos, el urólogo no es el cuco. Si a los 20 hay que visitarlo, no hay razones para asustarse.
10. La duración. Un buen acto sexual debe durar entre tres y 13 minutos, según la Universidad de Penn State, de los Estados Unidos. Si son 15 minutos, normal; pero, si son dos, sería bueno ver al doctor, aunque tampoco te espantes.


weno la proxima semana pondre 10 mas nus vemos xD

Diccionario femenino de la belleza masculina

esta webeando en mi compu cuando un amigo mio me paso un link entre por la curiosidad haha me encontre con esto asi ke lo traigo pa ke lo xeken esta algo gracioso haha a ver ke opinan xD no se kien sera la xika ke lo escribe pero dio risa hahaa

Escrito por Laura Zaferson

Simpático: Este flaco es divertido. Baila chévere o es un cague de risa. En realidad no es muy bonito que digamos, pero tiene una conversa excelente. (Es decir que supera el triángulo de la bermudas masculino: Fierros, Electrónicos y Fútbol) Si se convierte en tu pata, no te importa si tiene plata o no... total es tu pataza, un fin las chelas tú, un fin las chelas yo.)

Atractivo: Este chico es un misterio. Yo sospecho que guarda imanes en sus bolsillos. Es el típico hombre que tu NO COMPRENDES por qué te gusta. Pero tiene algo. Algo tan malditamente misterioso que te quedas rondando. Generalmente no es una belleza, no es tan alto como quisieras, si te gustan los caballeritos este es un salvaje. Pero estás ahí. Enganchada. Este hombre es una maldición. Jajaja.

Lindo: El chico lindo (no hay hombres lindos, hay chicos lindos) ignora absolutamente su lindura. También le llamas "bonito". Lo lindo de este lindo es que le llega ser lindo. Jajaja. Lo siente hasta ofensivo contra su masculinidad (el hombre tiene la necesidad de que se refieran a él como un super macho, que lo veas y hagas grrrrrrr.... ¿¿¿qué tiene de malo ser lindo digo yo???). El chico lindo siempre se preocupa por tener algo de plata porque siente que tiene que gastar en una chica para que ésta le haga caso. (¡Hay tantos lindos que se la llevarían tan fácil!). Ahora, lo malo del lindo es que a todo el mundo le gusta... tons si eres celosa déjalo pasar hermana, sino vas a vivir enferma.

Guapo: El hombre guapo (mi preferido) es el que te obliga a caminar con un trapeador en la cartera. (Para la baba pues hija, no seas mañuca). Es el hombre masculino, el que es zalamero con las tías y nunca hace cola en el banco porque se gilea a la cajeras. En un conchudo porque sabe que es guapo. ¡¡Es un Chinche!! Jajaja. Lo bueno del guapo es que parte de su guapura está en el show off... así que le encanta ir a lugares de prestancia y obvio que ahí saliste beneficiada. El guapo es chévere. I like "chicos guapos".

Churro: El hombre churro es el que ves y se te cae la enagua. El que te hace poner filosófica. "¿Habrá algo más churro que esto?", "¿será posible tanta belleza?" Es medianamente coherente cuando habla y, si habla tonteras luego te avienta una sonrisa de 50 millones de dólares y cagaste. Ya no puedes hacer nada. El chico churro tal vez invierta algo de plata en ti, pero luego viene la cobranza hermana así que nunca salgas de casa con churro y sin cartera.

Churrazo: El hombre churrazo es el que básicamente es una grosería de churro. Es el que ves y se te salen las lisuras. "¡¡Carajo que churro este huevón!!" o algo así. Este es regio para verlo... pero algo complicado para tenerlo porque no te sale a cuenta. (El churrazo no tiene plata, o si tiene no la va a gastar en ti darling sino en él mismo, porque ser churrazo implica toda una producción pues querida). Pero, como quien dice, este flaco es tan churrisísisimo que hasta la mujer mas digna lo mantiene y feliz de la vida.

de nosotros a ellas

bueno este es un manifiesto de los hombre acia las mujeres xD(ojo no generalizo solo para akeias ke viven kejandose asta del aire xD) bueno para reirnos un poco aki les dejo nuestro sentir general hahahahah

Querida Mujer:

• Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Además, las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
• Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
• Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
• Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos. De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
• Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 95% de las veces será en sexo. Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta ya que, desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
• A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol o autos deportivos.
• Domingo significa parrillada o pizza, amigos, tragos, futbol, etc. Esto es como la Luna llena o la marea. No se puede evitar.
• Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.
• Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
• Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
• Llorar es chantaje. Así de sencillo.
• El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
• La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
• Respuestas sencillas como un "sí" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
• Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
• Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 95% del tiempo.
• Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
• TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?
• Los autos nos emocionan tanto como a ustedes los bolsos.
• Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
• Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
• No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.
  La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras al olmo.
• Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES

Atentamente
Los hombres