Esta nota apareció en Terra es muy curiosa haha , su lectura me provocó y la comparto con Uds.
Es una realidad, la infidelidad existe por muchas razones, algunas más justificadas que otras. Quienes han padecido el dolor de una traición condenan a los infieles como a la peor “raza” sobre la tierra, quienes la han disfrutado guardan el gusto por lo prohibido. Pero ¿cómo ser infiel y no ser atrapada en el intento?
Infieles por naturaleza
Si, muchos hombres y mujeres son infieles por naturaleza, la monogamia no nació con ellos. Instintivamente siempre están de cacería. Este tipo de personas nacieron con el “don” para no dejarse atrapar “con las manos en la masa”. Te contamos cuál es la tendencia femenina.
1. La razón justa
Para ser infiel se necesita al menos una buena razón, el gusto por lo prohibido, monotonía de una relación, falta de satisfacción sexual o emocional en pareja, unos tragos de más, y hasta la misma adrenalina de mantener una relación oculta. Una vez se tenga la razón adecuada no habrá remordimiento que valga cuando el placer encienda la llama.
Razones típicas: “'Mi pareja me ignora” y “¡No entiendo qué me pasa con ese hombre!”.
2. La presa adecuada
La ocasión hace al ladrón. La tentación está en todas partes, en el trabajo, la universidad, una exposición de pintura, un bar, un café, hasta entre los mismos amigos. La mujer infiel es a su vez una carnada fácil, por eso va en busca de una presa fija y de confianza, es decir, alguien que esté dispuesto a todo sin pedir nada a cambio, y por supuesto, sin delatarla.
Posibles carnadas: El vecino, el compañero de la oficina o el instructor del gimnasio.
3. El escondite
La mayor parte de las infieles, excluyendo a las más osadas, eligen un lugar diferente a sus propias casas para encontrarse con sus amantes. Entre más lejos esté de los lugares que frecuenta con su pareja oficial, mejor. Muchas veces recurren a pequeños hoteles o el apartamento de su “affaire” como sitio oficial de fogosos encuentros.
4. La momento preciso
En horas de trabajo, durante “citas”al médico, el dentista, el ginecólogo. La fórmula más frecuente que utilizan las infieles para sacarle tiempo a su “affaire”es inventar tardes de charlas o compras con las amigas, ellos siempre prefieren perderse esos planes. Las reuniones familiares son un fracaso porque se tendría que buscar un cómplice. Escaparse en medio de una reunión de amigos es la peor opción, se pierde a la pareja y a los amigos.
5. La cuartada perfecta
Una cuartada siempre es necesaria, y para ello existe la mejor amiga. Aunque las más profesionales saben que es mejor no confesar el secreto. En caso de despertar alguna sospecha, lo mejor es hacerse la ofendida. Eso siempre funciona.
6. Sin dejar huella
Nada de cambiar repentinamente de ropa interior, perfume, bañarse al llegar a casa o salir repentinamente de viaje de negocios. Lo ideal es no cambiar en lo más mínimo para no levantar sospechas.
7. La aventura extrema
Aunque parezca mentira, las mujeres somos muy propensas a la infidelidad porque siempre estamos buscando a alguien que nos escuche y demuestre que está interesado por nosotras. Si una mujer siente que su pareja la está dejando a un lado, y conoce a otro hombre que la hace sentir viva y deseada de nuevo, se convierte en una infiel en potencia dispuesta a vivir una aventura extrema.
8. Un caso perdido
A diferencia de los hombres, las mujeres tenemos un punto en contra a la hora de ser infieles, nos sentimos mal. Por mucho que él se lo “merezca”, finalmente nosotras no tenemos el corazón para engañarlo. Aunque no faltan las que nacen con el “don”. Y claro, cargamos encima con el estigma social que justifica la infidelidad de los hombres, y su apetito sexual, pero nos reserva vírgenes y fieles hasta que la muerte nos separe.
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sábado, 26 de julio de 2008
miércoles, 23 de julio de 2008
Diccionario femenino de la belleza masculina
esta webeando en mi compu cuando un amigo mio me paso un link entre por la curiosidad haha me encontre con esto asi ke lo traigo pa ke lo xeken esta algo gracioso haha a ver ke opinan xD no se kien sera la xika ke lo escribe pero dio risa hahaa
Escrito por Laura Zaferson
Simpático: Este flaco es divertido. Baila chévere o es un cague de risa. En realidad no es muy bonito que digamos, pero tiene una conversa excelente. (Es decir que supera el triángulo de la bermudas masculino: Fierros, Electrónicos y Fútbol) Si se convierte en tu pata, no te importa si tiene plata o no... total es tu pataza, un fin las chelas tú, un fin las chelas yo.)
Atractivo: Este chico es un misterio. Yo sospecho que guarda imanes en sus bolsillos. Es el típico hombre que tu NO COMPRENDES por qué te gusta. Pero tiene algo. Algo tan malditamente misterioso que te quedas rondando. Generalmente no es una belleza, no es tan alto como quisieras, si te gustan los caballeritos este es un salvaje. Pero estás ahí. Enganchada. Este hombre es una maldición. Jajaja.
Lindo: El chico lindo (no hay hombres lindos, hay chicos lindos) ignora absolutamente su lindura. También le llamas "bonito". Lo lindo de este lindo es que le llega ser lindo. Jajaja. Lo siente hasta ofensivo contra su masculinidad (el hombre tiene la necesidad de que se refieran a él como un super macho, que lo veas y hagas grrrrrrr.... ¿¿¿qué tiene de malo ser lindo digo yo???). El chico lindo siempre se preocupa por tener algo de plata porque siente que tiene que gastar en una chica para que ésta le haga caso. (¡Hay tantos lindos que se la llevarían tan fácil!). Ahora, lo malo del lindo es que a todo el mundo le gusta... tons si eres celosa déjalo pasar hermana, sino vas a vivir enferma.
Guapo: El hombre guapo (mi preferido) es el que te obliga a caminar con un trapeador en la cartera. (Para la baba pues hija, no seas mañuca). Es el hombre masculino, el que es zalamero con las tías y nunca hace cola en el banco porque se gilea a la cajeras. En un conchudo porque sabe que es guapo. ¡¡Es un Chinche!! Jajaja. Lo bueno del guapo es que parte de su guapura está en el show off... así que le encanta ir a lugares de prestancia y obvio que ahí saliste beneficiada. El guapo es chévere. I like "chicos guapos".
Churro: El hombre churro es el que ves y se te cae la enagua. El que te hace poner filosófica. "¿Habrá algo más churro que esto?", "¿será posible tanta belleza?" Es medianamente coherente cuando habla y, si habla tonteras luego te avienta una sonrisa de 50 millones de dólares y cagaste. Ya no puedes hacer nada. El chico churro tal vez invierta algo de plata en ti, pero luego viene la cobranza hermana así que nunca salgas de casa con churro y sin cartera.
Churrazo: El hombre churrazo es el que básicamente es una grosería de churro. Es el que ves y se te salen las lisuras. "¡¡Carajo que churro este huevón!!" o algo así. Este es regio para verlo... pero algo complicado para tenerlo porque no te sale a cuenta. (El churrazo no tiene plata, o si tiene no la va a gastar en ti darling sino en él mismo, porque ser churrazo implica toda una producción pues querida). Pero, como quien dice, este flaco es tan churrisísisimo que hasta la mujer mas digna lo mantiene y feliz de la vida.
Escrito por Laura Zaferson
Simpático: Este flaco es divertido. Baila chévere o es un cague de risa. En realidad no es muy bonito que digamos, pero tiene una conversa excelente. (Es decir que supera el triángulo de la bermudas masculino: Fierros, Electrónicos y Fútbol) Si se convierte en tu pata, no te importa si tiene plata o no... total es tu pataza, un fin las chelas tú, un fin las chelas yo.)
Atractivo: Este chico es un misterio. Yo sospecho que guarda imanes en sus bolsillos. Es el típico hombre que tu NO COMPRENDES por qué te gusta. Pero tiene algo. Algo tan malditamente misterioso que te quedas rondando. Generalmente no es una belleza, no es tan alto como quisieras, si te gustan los caballeritos este es un salvaje. Pero estás ahí. Enganchada. Este hombre es una maldición. Jajaja.
Lindo: El chico lindo (no hay hombres lindos, hay chicos lindos) ignora absolutamente su lindura. También le llamas "bonito". Lo lindo de este lindo es que le llega ser lindo. Jajaja. Lo siente hasta ofensivo contra su masculinidad (el hombre tiene la necesidad de que se refieran a él como un super macho, que lo veas y hagas grrrrrrr.... ¿¿¿qué tiene de malo ser lindo digo yo???). El chico lindo siempre se preocupa por tener algo de plata porque siente que tiene que gastar en una chica para que ésta le haga caso. (¡Hay tantos lindos que se la llevarían tan fácil!). Ahora, lo malo del lindo es que a todo el mundo le gusta... tons si eres celosa déjalo pasar hermana, sino vas a vivir enferma.
Guapo: El hombre guapo (mi preferido) es el que te obliga a caminar con un trapeador en la cartera. (Para la baba pues hija, no seas mañuca). Es el hombre masculino, el que es zalamero con las tías y nunca hace cola en el banco porque se gilea a la cajeras. En un conchudo porque sabe que es guapo. ¡¡Es un Chinche!! Jajaja. Lo bueno del guapo es que parte de su guapura está en el show off... así que le encanta ir a lugares de prestancia y obvio que ahí saliste beneficiada. El guapo es chévere. I like "chicos guapos".
Churro: El hombre churro es el que ves y se te cae la enagua. El que te hace poner filosófica. "¿Habrá algo más churro que esto?", "¿será posible tanta belleza?" Es medianamente coherente cuando habla y, si habla tonteras luego te avienta una sonrisa de 50 millones de dólares y cagaste. Ya no puedes hacer nada. El chico churro tal vez invierta algo de plata en ti, pero luego viene la cobranza hermana así que nunca salgas de casa con churro y sin cartera.
Churrazo: El hombre churrazo es el que básicamente es una grosería de churro. Es el que ves y se te salen las lisuras. "¡¡Carajo que churro este huevón!!" o algo así. Este es regio para verlo... pero algo complicado para tenerlo porque no te sale a cuenta. (El churrazo no tiene plata, o si tiene no la va a gastar en ti darling sino en él mismo, porque ser churrazo implica toda una producción pues querida). Pero, como quien dice, este flaco es tan churrisísisimo que hasta la mujer mas digna lo mantiene y feliz de la vida.
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
weno si aun tienen dudas sobre su carrera o en algunos casos aun no se deciden creo ke esta es la ideal!haha animense y por ahi iniciamos una nueva promo xD
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por despecho.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos, mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. - Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- Trabajos universitarios (en grupos).
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
hahah aun no los convence????
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por despecho.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos, mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. - Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- Trabajos universitarios (en grupos).
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
hahah aun no los convence????
sábado, 19 de julio de 2008
conciertos....
haha weno las cosas van cambiando para mejor al parecer esta ley ke sacaron para bajar los impuestos a los eventos culturales esta funcionando haha pues kien pensaria ver tantos conciertos tan seguidos! y no solo conciertos sino todo tipo de espectaculos.!!!!
kine no recuerdo antes cuando abia creo ke 1 concierto cada 3 meses y esto es y era practicamente inimaginable escuxar a la banda del momento en lima haha cuantas veces vimos en la noticias el titular " concierto cancelado" haha y es ke era facil de sospexar cuando decian ke un grupo importante o de una esfera mayor venia casi siempre terminaba por ser cancelado haha recuerdo ke me iegaba escuxar por mtv ke grupos como limbizkit korn por un bon jovi los rolling stone iegaban a dar conciertos en brasil chile argentina haha pero era como si pero fuera zona de guerra y no pudieran iegar haha o nuestra segunda opcion era esperar unos 20 años a ke ese grupo ia este coxo y iegen como concierto de despedida o alguna cosa asi haha...
kien me va a decir ke nunca se acerco a teleticket en esa epoca la unica empresa ke se dedicaba a vender entradas para eventos haha y se daba con la sorpresa de ke a lo muxo abia 3 o 4 eventos haha en cambio aora existe teleticket, todoticket y no ke mas ke acabe en ticket hahaha y encima todas estas empresas tienen mas 30 eventos por mes creo!! haha por ejemplo ace vinieron los de la wwe! haha kien no los a visto haha aunke no a todos les gusta haha sabe kienes son haha la verdad io veia casi imposible ke eios algun dia vinieran haha weno me cree esa idea despues de ke ace algunos años convenciera a mi mama de ke me ieve a la presentacion ke iban a acer los luxadores de esa epoca haha ke se promocionaron con hulk hogan haha cuando fui decepcion total no era el verdadero hulk hogan era su primo....fue una total porkeria ese evento haha y aora vinieron los verdaderos haha claro ke con precios altos pero al menos iegaron hahah
pero todo cambia pes aora tenemos conciertos de grupos como camila y panda!!! y se vienen lifehouse y los goo goo dolls kie lo diria !!! aora ai gran cantidad de obras de teatro y espectaculos de todo tipo es un gran ejemplo de ke las cosas mejoran al menos algo resaltante en estos dias en los ke todo parece acerse mas dificil haha aprovexen gente salgan disfruten de esto!!!
kine no recuerdo antes cuando abia creo ke 1 concierto cada 3 meses y esto es y era practicamente inimaginable escuxar a la banda del momento en lima haha cuantas veces vimos en la noticias el titular " concierto cancelado" haha y es ke era facil de sospexar cuando decian ke un grupo importante o de una esfera mayor venia casi siempre terminaba por ser cancelado haha recuerdo ke me iegaba escuxar por mtv ke grupos como limbizkit korn por un bon jovi los rolling stone iegaban a dar conciertos en brasil chile argentina haha pero era como si pero fuera zona de guerra y no pudieran iegar haha o nuestra segunda opcion era esperar unos 20 años a ke ese grupo ia este coxo y iegen como concierto de despedida o alguna cosa asi haha...
kien me va a decir ke nunca se acerco a teleticket en esa epoca la unica empresa ke se dedicaba a vender entradas para eventos haha y se daba con la sorpresa de ke a lo muxo abia 3 o 4 eventos haha en cambio aora existe teleticket, todoticket y no ke mas ke acabe en ticket hahaha y encima todas estas empresas tienen mas 30 eventos por mes creo!! haha por ejemplo ace vinieron los de la wwe! haha kien no los a visto haha aunke no a todos les gusta haha sabe kienes son haha la verdad io veia casi imposible ke eios algun dia vinieran haha weno me cree esa idea despues de ke ace algunos años convenciera a mi mama de ke me ieve a la presentacion ke iban a acer los luxadores de esa epoca haha ke se promocionaron con hulk hogan haha cuando fui decepcion total no era el verdadero hulk hogan era su primo....fue una total porkeria ese evento haha y aora vinieron los verdaderos haha claro ke con precios altos pero al menos iegaron hahah
pero todo cambia pes aora tenemos conciertos de grupos como camila y panda!!! y se vienen lifehouse y los goo goo dolls kie lo diria !!! aora ai gran cantidad de obras de teatro y espectaculos de todo tipo es un gran ejemplo de ke las cosas mejoran al menos algo resaltante en estos dias en los ke todo parece acerse mas dificil haha aprovexen gente salgan disfruten de esto!!!
martes, 15 de julio de 2008
Espacio cultural!!:
El uso de la palabra MIERDA
> >>Es una cuestion de educación, ya que nadie puede negar... que la usamos
> >>para múltiples circunstancias relacionadas con muchisimas cosas, por
> >>ejemplo:
*
Ubicación Geografica................. Vete a la mierda.
* Valor dietetico....................... Come mierda.
* Adjetivo calificativo.................. Eres una mierda.
* Momento de escepticismo............ No te creo ni mierda.
* Deseo de venganza................... Lo voy a hacer mierda.
* Accidente..............................Se hizo mierda.
* Efecto Visual..........................No se ve ni mierda.
* Sensación olfatoria................... Huele a mierda.
* Deseo al despedirnos................. Vete a la mierda.
* Hechando de menos.................. Que será de esa mierda.
* Exclamación superlativa.............. Pura mierda.
* Insatisfacción sexual................ Esa hembrita es una mierda.
* Momento de sorpresa............... MIERDA !!!
* Exceso de velocidad................. Corre como mierda.
* Actitud egoista...................... No me dió... ni mierda.
* Sensacion gustativa................. Esto sabe a mierda.
* Acto de impotencia.................. No se me para... ésta mierda.
* Deseo de animo..................... Apurate con esa mierda.
* Situación de desorden ............. Esto está hecho una mierda.
* Rechazo despectivo................. Que se creerá esa mierda.
* Situación alquimista................. Todo lo que toca... se vuelve mierda.
* Opinión del fisico................... Feo de mierda.
Espero nuestro espacio cultural les sea de ayuda y aprendan a usar la palabra mierda ! xD
sábado, 12 de julio de 2008
Los Ingenieros!!!
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A
DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para
que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador
es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba
hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban
prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que
los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre
la genialidad y la incomprensión.
DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para
que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador
es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba
hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban
prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que
los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre
la genialidad y la incomprensión.
viernes, 11 de julio de 2008
lo maximo bailando
haha chekeando el blog de atormentado me encontre con este videito realmente weno vale la pena verlo asta el final haha este pata es impresionante baila demasiado bien xD haha veanlo asta final en serio!!!!
http://view.break.com/507504 - Watch more free videos
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EL EXAMEN + FACIL DEL MUNDO
hah weno aki va un examen super facil a ver si lo logran pasar!!!
Para aprovarlo necesitan por lo menos el 50% de respuestas correctas osea 4 preguntas bien respondidas!! no faien!!! y a ver si ponen sus resultados abajo sean honestos!!!no bajen asta acabr el examen xd!!!!:
1) ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
2) ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
3) ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6) ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
Chequee sus respuestas,
a continuación
las correctas....
1) LA GUERRA DE LOS 100 ANOS DURÓ 116 AÑOS
2) ECUADOR FABRICA LOS SOMBREROS DE PANAMÁ
3) LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTINEN DE OVEJAS Y
CABALLOS
4) LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRA
EN NOVIEMBRE
5) EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL
DE ARDILLA
6) SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
7) EL PRIMER
NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO
8) LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA
hahaha iegaron al 50% ?? hahaha !!!!!!!!!!
Para aprovarlo necesitan por lo menos el 50% de respuestas correctas osea 4 preguntas bien respondidas!! no faien!!! y a ver si ponen sus resultados abajo sean honestos!!!no bajen asta acabr el examen xd!!!!:
1) ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
2) ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
3) ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6) ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
Chequee sus respuestas,
a continuación
las correctas....
1) LA GUERRA DE LOS 100 ANOS DURÓ 116 AÑOS
2) ECUADOR FABRICA LOS SOMBREROS DE PANAMÁ
3) LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTINEN DE OVEJAS Y
CABALLOS
4) LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRA
EN NOVIEMBRE
5) EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL
DE ARDILLA
6) SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
7) EL PRIMER
NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO
8) LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA
hahaha iegaron al 50% ?? hahaha !!!!!!!!!!
martes, 8 de julio de 2008
¿Porke Colon pudo descubrir America?
Cristóbal Colón Pudo descubrir América solo por ke .. era SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
Y por ké tienes ke ir tú?
No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
Y por ke no mandan a otro?
Todo lo ves redondo! *Estas loko o eres idiota?
No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
ké escondes? *Ni sikiera sabes a donde vas!
Y solo van a viajar hombres? *kién te lo va a creer?
Y porké no puedo ir yo si tú eres el jefe?
Sólo hombres? *Serán una tira de maricones!
Desgraciado, ya no sabes ke inventar para estar fuera de casa?
Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! *Sinverguenza!
Y kien esa tal María? *ké Pinta? *Y la muy cojuda se hace la Santa!
Y dices que es una Niña?... *vete a la mierda!
Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas.
A mí me vas engañar! *Habla wevón!
ké la Reina va a vender sus joyas para ke viajes?
Me creeeees cojuda, o queeeeé?
ké tienes con esa vieja!
No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano *Acuéstate nomás!.
Suena familiar?
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
Y por ké tienes ke ir tú?
No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
Y por ke no mandan a otro?
Todo lo ves redondo! *Estas loko o eres idiota?
No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
ké escondes? *Ni sikiera sabes a donde vas!
Y solo van a viajar hombres? *kién te lo va a creer?
Y porké no puedo ir yo si tú eres el jefe?
Sólo hombres? *Serán una tira de maricones!
Desgraciado, ya no sabes ke inventar para estar fuera de casa?
Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! *Sinverguenza!
Y kien esa tal María? *ké Pinta? *Y la muy cojuda se hace la Santa!
Y dices que es una Niña?... *vete a la mierda!
Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas.
A mí me vas engañar! *Habla wevón!
ké la Reina va a vender sus joyas para ke viajes?
Me creeeees cojuda, o queeeeé?
ké tienes con esa vieja!
No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano *Acuéstate nomás!.
Suena familiar?
A goleadas Aprendi
Oi revisaba mi correo y me encontre con esto haha mi wen amigo telmo compañero de la cepreuni me mando este correo muy gracioso y cierto a la vez haha aunke duela admitirlo ia es costumbre nuestra no iegar a ningun mundial !
A GOLEADAS APRENDÍ
A goleadas aprendí
mi labor de hincha fatal
en el Estadio Nacional
del país donde nací.
Tener a PERÚ en un Mundial
no lo vi ni en mi niñez.
Todos nos ganan de a tres
sin sudar la camiseta
Yo creo que la derrota
la sembramos desde aquí,
convocando porque sí
jugadores guaraperos
y hoy, nos ganan 6 a cero...
¡A goleadas aprendí!
Para qué el razonamiento
ni con matemáticas te veo.
Con tres puntos no creo
arañar ni el quinto puesto.
Lo de Sudáfrica, es un cuento.
Pues, para colmo de mal,
es la voz general:
¡Otra eliminatoria perdida!
Dejando otra vez jodida
nuestra chance hacia el Mundial...
¡Campeón en valses y boleros!
¡Rey del 'casi' y de la huasca!
¡Mago haciéndole 'la cama'
a la disciplina y... ¡al...
CHEMO
En definición: cero.
En defensa, igual.
Todo parece ya escrito,
solo dormido yo grito
los goles en el Mundial...
Con esa cifra mezquina
terminó mi anhelo franco,
que aunque se juegue de blanco
no llegamos ni a la esquina...
Y hoy, sentado en la esquina
lloro el tiempo que perdí:
viendo partidos tan malos
de 11 camisetas sin huevos
mejor me dedico al tenis
¡que con Horna sí la vi...!
Y… como el filósofo TONGO
sólo nos queda decir;
lo avalo y mi firma pongo
sin fútbol se puede vivir
para no volver a escuchar
¡Sufre, Peruano, Sufre!
A GOLEADAS APRENDÍ
A goleadas aprendí
mi labor de hincha fatal
en el Estadio Nacional
del país donde nací.
Tener a PERÚ en un Mundial
no lo vi ni en mi niñez.
Todos nos ganan de a tres
sin sudar la camiseta
Yo creo que la derrota
la sembramos desde aquí,
convocando porque sí
jugadores guaraperos
y hoy, nos ganan 6 a cero...
¡A goleadas aprendí!
Para qué el razonamiento
ni con matemáticas te veo.
Con tres puntos no creo
arañar ni el quinto puesto.
Lo de Sudáfrica, es un cuento.
Pues, para colmo de mal,
es la voz general:
¡Otra eliminatoria perdida!
Dejando otra vez jodida
nuestra chance hacia el Mundial...
¡Campeón en valses y boleros!
¡Rey del 'casi' y de la huasca!
¡Mago haciéndole 'la cama'
a la disciplina y... ¡al...
CHEMO
En definición: cero.
En defensa, igual.
Todo parece ya escrito,
solo dormido yo grito
los goles en el Mundial...
Con esa cifra mezquina
terminó mi anhelo franco,
que aunque se juegue de blanco
no llegamos ni a la esquina...
Y hoy, sentado en la esquina
lloro el tiempo que perdí:
viendo partidos tan malos
de 11 camisetas sin huevos
mejor me dedico al tenis
¡que con Horna sí la vi...!
Y… como el filósofo TONGO
sólo nos queda decir;
lo avalo y mi firma pongo
sin fútbol se puede vivir
para no volver a escuchar
¡Sufre, Peruano, Sufre!
how i met your mother!
haha weno ia ace tiempo ke no posteo asi aki va algo xD resulta el mes pasado iego como ia sabne muxos mi mejor amigo andre! weno para variar el muy basura iego de sorpresa asi ek no le pude encargar naa hahah xD....a lo ke iba el iego y a los pocos dias me izo caer en el vicio de esta serie haha para empezar a mi me gustan las series americanas weno no todas en si las comedias y las un estilo sarcastico! la cosa es ke me rpesto la primera temporada de una serie iamada how i met your mother es sobre un tio(Ted Mosby) que le cuenta a sus 2 hijos la historia de como conocia a su marde! es muy graciosa la serie tiene 5 personajes: el principal Ted Mosby un arkitecto en busca de su gran amor ke vive junto a su mejor amigo Marshal y su prometida Lily, ademas tienen un amigo ke se iama Barney(y no es un dinosaurio haha) ke es el mas gracioso en opinion! y weno a eios se une robin ke sera el flexazo de Ted! los ke se animen a verla de verdad vale la pena xD comprenla en dvds haha en el hueco haha o si son takaños bajenla de internet aki les dejo el link! pero debenregistrarse!
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